Elles Sont Toutes Belles, Belles, Belles…[Drôle de D(r)ames]

Elles sont toutes belles, belles, belles comme eeeeeuh l’amour. Oui, je chante faux d’où l’avantage d’écrire sur le 7ème art. Vous n’avez donc pas à mentir pour ne pas me vexer ou me trouver des circonstances atténuantes. Les belles actrices seront à l’honneur aujourd’hui!

Alors le sujet d’aujourd’hui est les stars dont la beauté est le principal atout et qui ont été remercié. Il arrive que ces stars désormais vivent dans leur gloire passée n’hésitant pas à prêter leur image. D’autres fois, elles sont simplement victimes de cet âgisme qui frappe plus souvent les représentantes du beau sexe malheureusement.

Car le cinéma est à l’image de notre société. Société dont il est le miroir grossissant et par conséquent injuste lorsqu’il s’agit de l’apparence physique. Un homme n’a pas besoin d’avoir le physique d’Adonis d’un Idris Elba ou d’un Henry Cavill pour percer. En revanche s’agissant des femmes, jeunesse et beauté vont de paires comme Laurel & Hardy ou les Frères Sœurs Wachovski.

Ces belles actrices nous ont tour à tour fait rêver. Ont fait froncer les sourcils de nos femmes lorsque nous gobions des mouches invisibles en les regardant avec trop d’insistance. Elles nous ont fait sourire bêtement même après un zéro en classe. ou la défaite de notre équipe préférée ou orner nos murs ados.

Revenons donc sur le cas de ces femmes portées disparues comme Jimmy Hoffa ou encore Philippe Risoli.

Demi Moore

Demi Moore, on ne la présente plus. L’ex Mme Bruce Willis, ou encore l’ex Mme Ashton Kurcher aura connu son heure de gloire. Ainsi, les mauvaises langues diront qu’elle a eu plus de filles et d‘opérations de chirurgie esthétique que de classiques! C’est vrai. Lorsque j’essaie de me focaliser sur autre chose que ses grands yeux et son joli minois, je me rends compte qu’elle n’a pas grand-chose à proposer en termes de jeu.

Peut-être qu’elle n’a pas su faire les bons choix mais franchement qui regarde encore Harcèlement, Proposition Indécente, StripTease. Tentez de dénicher le catalogue des films de Demi Moore dans Netflix ou encore Prime Video! Si vous y parvenez, je pousse Pierre Menes à effectuer un retourné acrobatique suivi d’un 100 mètres en dix secondes!

Sharon Stone

Grande, blonde et belle. Il serait injuste de la comparer à sa rivale des années 90 citée plus haut. En effet, elle nous a montré l’étendue de son talent dans le cultissime Casino. Vous savez ce chef d’oeuvre du grand par le talent mais petit par la taille Martin Scorsese. Parfaite dans la peau de Ginger, prostituée cupide, qui causera la chute Rothstein gangster interprété brillamment par De Niro. Cette interprétation lui valut même  une nomination aux Oscars. Mais allons nous faire comme s’il n’y avait pas eu l’indigeste Basic Instinct II? L’ambitieux Largo Winch II (oui encore une suite !)? Et que dire de ce western fourre-tout comme ces satanées portes de saloon dont l’utilité est invraisemblablement surcotée? Je parle de Mort ou Vif avec un tout jeune DiCaprio qui réussit à lui voler la vedette.

Yasmine Bleeth

Miss Bleeth a sans doute motivé beaucoup d’entre nous, hommes, injustement surnommés le sexe fort à parfaire nos crawls et papillons. Euh en fait pas vraiment. En toute franchise motivation il y eut mais c’était plutôt celle consistant à plonger nos yeux dans les sein…euh siens. Pour après, noyer notre courant de pensées à côté de la prise de notre imaginaire ô combien prévisible. Et pour finir, construire un château de sable avec la complicité du plus célèbre marchand de nuit dans lequel nous la retenons prisonnière.

Alerte à Malibu quelle série! Impossible de se souvenir des histoires car l’atout majeur de cette série considérée comme étant mythique était la plastique de rêve du casting. En effet, Yasmine retenait un peu plus l’attention tout comme Pamela Anderson. Néanmoins, comme cette dernière elle peinera à faire carrière une fois qu’elle quittera la série. Sa grande beauté fut sans doute son tendon d’Achille.

Dépendante à la poudre blanche, l’actrice quittera définitivement les plateaux en 2003. Après plusieurs séjours dans des centres de désintoxication dit aujourd’hui batailler contre ses démons.

(Vous savez les scénaristes n’ont guère d’imagination lorsqu’ils sont en face de jeunes naïades . Par conséquent, bien fatiguées de se voir proposer des rôles de potiches et de greluches, ces dernières tournent la page.)

Megan Fox

Des grands yeux, des lèvres pulpeuses, un sourire Email Diamant, Fox n’aura pas usurpé son surnom de nouvelle Angelina Jolie. Elle peut donc prétendre à sa place dan la mafia des belles actrices de Hollywood!

Elle participa à plusieurs films qui firent un tabac au box office comme son ‘sosie’. Je pense notamment aux Transformers de Bay plus accro aux explosifs que MacGyver et Nobel réunis, et aux Tortues Ninjas. Certes, des films qui ne concourront jamais aux Oscars mais efficaces et qui se regardent.

Quelques déclarations d’une extrême maladresse auront raison de sa carrière. En effet, comparer Michael Bay à Hitler en raison de son côté dictateur sur les plateaux peut ralentir une carrière. Ensuite, pour couronner le tout d’épines, des rumeurs fondées diront que Spielberg blacklistera l’actrice suite à ses dires plus que discutables. Depuis, elle peine à sortir la tête de l’eau et à trouver le succès d’antan. Ainsi, elle n’apparaît plus au premier plan. Bon après pour moi la comparaison avec Miss Jolie ne doit se limiter qu’au physique. La palette de jeux de Mme Fox est aussi large que le tour de taille d’Arielle Dombasle.

Jennifer Lopez

‘If you had my love and I gave you all my trust, would you comfort me’. Qui n’a pas fredonné cet air avec un anglais contrefait comme les sacs Louis Vuitton qui pullulent dans certaines rues? J Lo fut propulsé au rang de superstar aux côtés de Janet dont elle fut une des danseuses et Madonna. Je tiens à rappeler que cette chronique est l’expression des goûts intrinsèques d’un homme libre. Libre même si ma carte bleue, les Pirates Publics et mon addiction aux réseaux sociaux me font dire que la notion de vie privée est chimérique aujourd’hui.

Du coup, je peux désormais dire sans mal que Jennifer Lopez est une actrice banale. Je peux ajouter qu’elle est une chanteuse au talent musical limité également. Je terminerai en affirmant que son corps en forme de bouteille Orangina a contribué fortement à son succès.

Hélas bien souvent une fois que le déguisement de la supercherie s’effiloche, la carrière ne tient plus qu’à un fil. Son jeu ne m’a jamais impressionné. Pas une seule fois! C’était bien avant les flops de l’époque Bennifer-comprenez Jennifer et Ben Affleck son Pygmalion de l’époque. Les films tournés ensemble furent des bides tant du point de vue de la critique que du public. Comme quoi l’amour rend bien aveugle, on éprouve plus de difficulté à lire les bons scripts.

J’ai essayé d’en regarder un une fois juste pour voir. Puis je me suis souvenu que je n’avais que des journées de 24 heures. Un jour qui sait. Toujours est-il que le génie de Jennifer Lopez est d’avoir su s’entourer. Rodney Jerkins, Puff Daddy, Poke & Tone, The Lox, Mario Winans pour ne citer qu’eux…

J Lo c’est un peu la Robert Horry du show business. D’ailleurs, pour l’histoire Horry était un basketteur quelconque en saison régulière. Toutefois, ce dernier savait tirer son épingle du jeu lors des grands matchs. Horry fait partie du club fermé des anciennes gloires du basket. Il est l’un des rares à détenir sept bagues de champion avec trois clubs différents. Soit plus que Son Altesse Michael Jordan, Allen Iverson et Vince Carter réunis !

Vous l’aurez compris, la filmographie de J Lo ne figure pas dans ma dvdthèque. Mais je ne suis pas le seul à avoir vu ses limites, je pense. On ne peut pas dire que les producteurs et directeurs de casting se bousculent pour l’enrôler.

Dernier film en date Queens avec Cardi B, je passe mon tour.